Feliz año 2013.
Salud, Paz y Amor para todos.
lunes, 31 de diciembre de 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
AHORA NOS ROBARON LA MULA
Como toda España sabe en la plaza del Obradoiro, en Santiago de Compostela, donde yo vivo, nos han robado el Niño Jesús, ya está solucionado, pues lo han devuelto sano y salvo.
Pues bien, hoy por la mañana han robado a la mula. Esto no puede ser, es una vergüenza, nuestro Portal está vacío, así que he estado toda la mañana dándole vueltas al asunto, y por fin he tenido una estupenda idea.
Después de mucho trabajo junto con mi marido, mi hija y mi madre, hemos hecho un disfraz de cartón piedra de mula. Muy bien, muy bien no nos quedó, no es perfecto, pero cuela, lo malo es que es cansadísimo estar a cuatro patas. Así que nos turnamos entre las tres. Ahora hablé con alguna amiga y viene a sustituirnos pero sólo ratitos.
Así que si queréis las que sois de Santiago os podéis acercar a lo largo de estos días que allí vamos a estar, pues hasta que la devuelvan, nuestro Portal de Belén no puede estar vacío.
Muchas gracias, y por cierto, las que tenéis dolor de espalda, artritis, artrosis, hernias etc, etc, no vengáis, pues es agotador.
Pues bien, hoy por la mañana han robado a la mula. Esto no puede ser, es una vergüenza, nuestro Portal está vacío, así que he estado toda la mañana dándole vueltas al asunto, y por fin he tenido una estupenda idea.
Después de mucho trabajo junto con mi marido, mi hija y mi madre, hemos hecho un disfraz de cartón piedra de mula. Muy bien, muy bien no nos quedó, no es perfecto, pero cuela, lo malo es que es cansadísimo estar a cuatro patas. Así que nos turnamos entre las tres. Ahora hablé con alguna amiga y viene a sustituirnos pero sólo ratitos.
Así que si queréis las que sois de Santiago os podéis acercar a lo largo de estos días que allí vamos a estar, pues hasta que la devuelvan, nuestro Portal de Belén no puede estar vacío.
Muchas gracias, y por cierto, las que tenéis dolor de espalda, artritis, artrosis, hernias etc, etc, no vengáis, pues es agotador.
jueves, 27 de diciembre de 2012
FELICES FIESTAS
Mil disculpas por no felicitaros a tiempo las Navidades, pero mil virus entraron en mi garganta, en mi ordenador, en mi nevera... pero espero que no sea tarde.
FELICES FIESTAS.
Mi corazón está con los más necesitados, con los que están marginados, con los que están pasando momentos duros, momentos malos, con los que buscan trabajo y no lo encuentran, con los que echaron de sus casas, con los que no ven salida.
FELICES FIESTAS.
Mi corazón está con los más necesitados, con los que están marginados, con los que están pasando momentos duros, momentos malos, con los que buscan trabajo y no lo encuentran, con los que echaron de sus casas, con los que no ven salida.
jueves, 20 de diciembre de 2012
EL CLUB DE LA CALCETA
Chicas, estoy aprendiendo a calcetar.
Si.
El club de la calceta,
Ya llevo tres jerseis para mi bebé de 4 años.
Tienen algunos agujeros de puntos que se me escaparon, pero están disimulados. Ya os enseñaré fotos.
Todas las tardes de 4 a 5 nos reunimos para calcetar en una cafetería y la verdad es que se nos pasa el tiempo volando porque mientras le damos a las agujas, también le damos al pico.
Bueno, yo le llamo el club de la calceta porque queda muy chic, y todas las mañanas les enseño mis avances a mis amigas del café mañanero y les hablo de mi nuevo grupo.
Mi nuevo grupo, que somos 2.
Si ya lo sé es un poco escaso, pero como les exagero de lo bien que me lo paso, creo que están un poco celosillas.
Les dije que se podían apuntar, previo pago de 15€. no va a ser gratis... que es un club muy exclusivo... y si se ponen chulas, ni las aceptamos.
Si.
El club de la calceta,
Ya llevo tres jerseis para mi bebé de 4 años.
Tienen algunos agujeros de puntos que se me escaparon, pero están disimulados. Ya os enseñaré fotos.
Todas las tardes de 4 a 5 nos reunimos para calcetar en una cafetería y la verdad es que se nos pasa el tiempo volando porque mientras le damos a las agujas, también le damos al pico.
Bueno, yo le llamo el club de la calceta porque queda muy chic, y todas las mañanas les enseño mis avances a mis amigas del café mañanero y les hablo de mi nuevo grupo.
Mi nuevo grupo, que somos 2.
Si ya lo sé es un poco escaso, pero como les exagero de lo bien que me lo paso, creo que están un poco celosillas.
Les dije que se podían apuntar, previo pago de 15€. no va a ser gratis... que es un club muy exclusivo... y si se ponen chulas, ni las aceptamos.
miércoles, 19 de diciembre de 2012
lunes, 17 de diciembre de 2012
¿VIEJA FRIENDO QUÉ?
Recordando esta anécdota me caen las lágrimas de la risa. Espero transmitírosla bien, porque a veces no tengo gracia ninguna.
Bien.
Hace muuuuucho tiempo:
La PROFESORA: Estupenda y buenísima:
_ ¡Es que ya está bien, es que hay que ser lelas, es que no sé cómo llamaros. Es que esto es agotador, es que me doy por vencida!.
Madre de Dios, pensamos todas, si esta profesora que es buenísima y nos quiere tanto, y que tiene una paciencia tremenda se pone así, es que realmente es muy grave el asunto.
_ Señorita Picajosa, salga al encerado y escriba título y a quién pertenece este cuadro.Y usted, señorita Malabares, haga lo mismo en la otra mitad del encerado.
Mis compañeras salieron al encerado y sin mirarse una a la otra escribieron:
VIEJA FRIENDO LOS HUEVOS DE VELÁZQUEZ. _escribió Picajosa.
VIEJA FRIENDO LOS HUEVOS DE VELÁZQUEZ, DE REMBRAND. _ escribió Malabares.
_¿Me entendéis ahora?.
Chicas por favor, el título es: La Vieja friendo huevos; de Velázquez.
_Punto y coma, de Velázquez.
_Punto y coma, de Velázquez. _repetía sin cesar.
Bien.
Hace muuuuucho tiempo:
La PROFESORA: Estupenda y buenísima:
_ ¡Es que ya está bien, es que hay que ser lelas, es que no sé cómo llamaros. Es que esto es agotador, es que me doy por vencida!.
Madre de Dios, pensamos todas, si esta profesora que es buenísima y nos quiere tanto, y que tiene una paciencia tremenda se pone así, es que realmente es muy grave el asunto.
_ Señorita Picajosa, salga al encerado y escriba título y a quién pertenece este cuadro.Y usted, señorita Malabares, haga lo mismo en la otra mitad del encerado.
Mis compañeras salieron al encerado y sin mirarse una a la otra escribieron:
VIEJA FRIENDO LOS HUEVOS DE VELÁZQUEZ. _escribió Picajosa.
VIEJA FRIENDO LOS HUEVOS DE VELÁZQUEZ, DE REMBRAND. _ escribió Malabares.
_¿Me entendéis ahora?.
Chicas por favor, el título es: La Vieja friendo huevos; de Velázquez.
_Punto y coma, de Velázquez.
_Punto y coma, de Velázquez. _repetía sin cesar.
domingo, 16 de diciembre de 2012
VISITANDO DINOSAURIOS
Hace poco fuimos obligados por mi pequeño dinosaurio a Ferrol, donde hay una exposición chulísima sobre dinosaurios. En la puerta nos encontramos con mamá branquiosaurio.
¡Qué bien lo pasó!.
Os lo recomiendo, los pequeñajos lo pasarán de maravilla, eso si abrigaditos, que hace frío-
¡Qué bien lo pasó!.
Os lo recomiendo, los pequeñajos lo pasarán de maravilla, eso si abrigaditos, que hace frío-
MI T.REX
Es increíble lo que le gustan los dinosaurios a mi T.Rex, de 4 años, se sabe todos sus nombres, lo que comen, cuantas uñas tienen...
viernes, 7 de diciembre de 2012
miércoles, 5 de diciembre de 2012
LA RANIKITA
Yo creo que todas las que me conocéis a mi, conocéis a La Ranikita, sus ilustraciones son tan bonitas, tan diferentes al resto, que no me canso de ellas, (y eso es muy raro).
En su página http://laranikita.es/catalog/8 puedes echarle un vistazo a sus álbumes, invitacines, broches, libretas, chupeteros...
Una página que no pasa desapercibida. De las mejores, si no la mejor.
En su página http://laranikita.es/catalog/8 puedes echarle un vistazo a sus álbumes, invitacines, broches, libretas, chupeteros...
Una página que no pasa desapercibida. De las mejores, si no la mejor.
martes, 4 de diciembre de 2012
domingo, 2 de diciembre de 2012
sábado, 1 de diciembre de 2012
TODO SOBRE MI, ANA TARAMBANA
Ana está harta de su familia y no del todo contenta con su maestra. Mamá es una gruñona, papá se queja del trabajo, su hermano Manu Chinche, es un completo fastidio.
Ana Tarambana es una delicia, absolutamente para niños hasta 98 años.
Este libro fue finalista del Carnegie Medal de 2002.
Escrito e ilustrado por Lauren Child.
Ana Tarambana es una delicia, absolutamente para niños hasta 98 años.
Este libro fue finalista del Carnegie Medal de 2002.
Escrito e ilustrado por Lauren Child.
DOS SEMANAS CON LA REINA
A Colin no le han traído el regalo de Navidad que ha pedido, en lugar de un microscopio le han obsequiado con algo mucho más práctico, un par de zapatos.
Su hermano menor, Luke, enferma de cáncer, y su familia le dirige todas sus atenciones, cuando su hermano se pone más grave es enviado de Australia a Inglaterra, para vivir con sus tíos, al principio no le agrada la idea, pero después se da cuenta de que puede ayudar a su hermano hablando con la Reina.
A partir de diez años. Antes de que lo lea el niño, (mi opinión personal) es que lo debe de leer un mayor.
Escrito por Morris Gleitzman.
1989.
Su hermano menor, Luke, enferma de cáncer, y su familia le dirige todas sus atenciones, cuando su hermano se pone más grave es enviado de Australia a Inglaterra, para vivir con sus tíos, al principio no le agrada la idea, pero después se da cuenta de que puede ayudar a su hermano hablando con la Reina.
A partir de diez años. Antes de que lo lea el niño, (mi opinión personal) es que lo debe de leer un mayor.
Escrito por Morris Gleitzman.
1989.
LOS INCURSORES
Para mayores de 8 años.
Escrita por: Mary Norton.
Ilustrada por Diana Stanley.
1952.
viernes, 30 de noviembre de 2012
jueves, 29 de noviembre de 2012
SALVANDO VIDAS
Hoy por la mañana me llevé un susto de muerte.
Iba tranquilamente conduciendo, cuando Roberta (11 años) y yo" (23 años)" vemos a una chica que se cae de morros en la acera.
La torta fue monumental, porque no puso las manos, y se dio con toda la cara en el suelo.
El corazón se me salía del sitio, y le grité a Roberta:
_ ¡¡¡¡¡¡¡NO SALGAS DEL COCHE!!!!!.
Como dejé el coche en medio de la carretera me dio miedo que saliese.
Así, como soy yo, una mujer decidida y valiente, sin miedo a nada ni a nadie, me abalancé sobre ella, pues se volvió a incorporar e iba a volver a caerse, así que la enganché por los brazos y ella volvió a esnafrarse, eso si, ahora encima de un colchón mullidito (que era yo).
Sólo espero que en esa calle no hubiese cámaras grabando, porque la imagen de brazos y piernas por todos lados sería digna de un programa de humor.
Pues bien, yo no sabía lo que era un peso muerto hasta ahora. Si la chica pesaba 50 Kilos, encima de mi, pesaba 100.
Cuando logré separarme de ella, me levanté, le subí las piernas, y llamé al 061. Pobre chica la que me cogió.
_ ¿En qué calle estás?- me preguntaba.
_ Ayyyy, no sé....
_ ¿Ves algún comercio por ahí?- volvía a preguntar.
_ Ayyy, no sé.
Hasta que giré la cabeza, pues estaba agarrotada.
_Calle del Palomar, Número 25.
_Bien, te paso con el doctor.
El médico me dijo que la colocase tal cual la tenía colocada, (milagrosamente lo había hecho bien). La chica estaba blanca azulada y estaba ensangrentada.
De repente mi cabecita empezó a pensar...
¿Y si está muerta?.
¿Y si está muerta?
¿Y si está muerta?
Así que empecé a tener arcadas.
Arcadas que me salían desde el ombligo, quería intentar evitarlas, pues era lo que me faltaba vomitarle encima.
Milagrosamente, en una calle transitada no paró nadie. Pero bueno mi marido dice que él si ve ese panorama tampoco paraba, ¿y si eran dos piradas?.
Yo la miraba y la chica sólo rugía, Así:
Grrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En lo que me parecieren siete horas llegó la ambulancia, la chica fue cogiendo colorcito, a mi se me pasaron las arcadas y a la pobre sólo le decía:
_¡Qué bien, estás viva, estás viva!.
Cuando subí al coche, Roberta todavía estaba con la boca abierta, no la había cerrado en todo el tiempo que duró la salvación, lo único que me dijo cuando arranqué fue.
_ Me dio un poco de vergüenza mamá, pero bien hecho.Por cierto, el coche no para de pitar, te queda 1 Km. de gasolina.
Iba tranquilamente conduciendo, cuando Roberta (11 años) y yo" (23 años)" vemos a una chica que se cae de morros en la acera.
La torta fue monumental, porque no puso las manos, y se dio con toda la cara en el suelo.
El corazón se me salía del sitio, y le grité a Roberta:
_ ¡¡¡¡¡¡¡NO SALGAS DEL COCHE!!!!!.
Como dejé el coche en medio de la carretera me dio miedo que saliese.
Así, como soy yo, una mujer decidida y valiente, sin miedo a nada ni a nadie, me abalancé sobre ella, pues se volvió a incorporar e iba a volver a caerse, así que la enganché por los brazos y ella volvió a esnafrarse, eso si, ahora encima de un colchón mullidito (que era yo).
Sólo espero que en esa calle no hubiese cámaras grabando, porque la imagen de brazos y piernas por todos lados sería digna de un programa de humor.
Pues bien, yo no sabía lo que era un peso muerto hasta ahora. Si la chica pesaba 50 Kilos, encima de mi, pesaba 100.
Cuando logré separarme de ella, me levanté, le subí las piernas, y llamé al 061. Pobre chica la que me cogió.
_ ¿En qué calle estás?- me preguntaba.
_ Ayyyy, no sé....
_ ¿Ves algún comercio por ahí?- volvía a preguntar.
_ Ayyy, no sé.
Hasta que giré la cabeza, pues estaba agarrotada.
_Calle del Palomar, Número 25.
_Bien, te paso con el doctor.
El médico me dijo que la colocase tal cual la tenía colocada, (milagrosamente lo había hecho bien). La chica estaba blanca azulada y estaba ensangrentada.
De repente mi cabecita empezó a pensar...
¿Y si está muerta?.
¿Y si está muerta?
¿Y si está muerta?
Así que empecé a tener arcadas.
Arcadas que me salían desde el ombligo, quería intentar evitarlas, pues era lo que me faltaba vomitarle encima.
Milagrosamente, en una calle transitada no paró nadie. Pero bueno mi marido dice que él si ve ese panorama tampoco paraba, ¿y si eran dos piradas?.
Yo la miraba y la chica sólo rugía, Así:
Grrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En lo que me parecieren siete horas llegó la ambulancia, la chica fue cogiendo colorcito, a mi se me pasaron las arcadas y a la pobre sólo le decía:
_¡Qué bien, estás viva, estás viva!.
Cuando subí al coche, Roberta todavía estaba con la boca abierta, no la había cerrado en todo el tiempo que duró la salvación, lo único que me dijo cuando arranqué fue.
_ Me dio un poco de vergüenza mamá, pero bien hecho.Por cierto, el coche no para de pitar, te queda 1 Km. de gasolina.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)